Veja piadinhas, trocadilhos e infamidades no resto do post.
Tem mensagem pra você:
“Alô-ô! Vocês não estão esquecendo nada, não? Nada do tipo: Ter que pousar um avião?!”
“Alô-ô! Vocês não estão esquecendo nada, não? Nada do tipo: Ter que pousar um avião?!”
Acho que foi uma das mensagens no MSN que a torre mandou pra eles se tocarem e pousarem o avião.
MSN? Pode ser
Twitter? Quem sabe
Pornografia? Sem comentários...
O certo é que algo estava bom demais na net para os pilotos de um avião esquecerem de pousar.
Eles nem ouviram os chamados da torre de comando e passaram batido pela pista de pouso. Uma aeromoça fez a dupla retornar ao mundo real.
Piloto fazendo um 'UPLOAD', hehe
Os pilotos admitiram que estavam navegando na web, perderam a noção do tempo e não ouviram os chamados. O avião passou 241 quilômetros do destino e teve que voltar.
Na volta ainda tiveram tempo de atualizar o twitter e colocar:
What are you doing?
“Acabamos d fazr merda.Agora estamos voltando ”
Pronto. Agora está respondido por que o Rubinho nunca vence uma corrida. Ele fica navegando na net dentro do seu carro e se esquece de ganhar em primeiro...
O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café.
A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:
- Não esquece o café.
.......
O piloto para a torre de controle:
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: "pai nosso que estais no céu..."
.......
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum! Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!
.......
O cara morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
.......
Piloto apressado:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tudo tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático, enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na aeromoça. Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção a cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha, ele vai cagar primeiro...
.......
A mãe e a filha, estavam viajando de avião.
De repente, a menina começa a vomitar.
Um passageiro ao lado fala:
- Foi comida?
A mãe responde:
- Foi, mas vai casar!
..........
Fonte: R7/Terrapiadas
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by Juninho Nogueira
Tá bom confesso! na última vez o Rubinho não ganhou pq agente tava conversando no msn,mas vamos comentar,não foi só culpa minha... o cara él erdo mesmo!!!kkkkkkkkkkk