Ela É linda! Ela É absoluta! - Ela É convencida!
Ela É Stefhany!


Bem, como um excelente blogueiro - o excelente foi por minha conta... - fui fazer uma pesquisa de campo lá no Piauí sobre essa celebridade - bem, a celebridade também foi por minha conta - que é Stefhany.


Sim senhoras e senhores, ela mesma. A que tem no nome S mudo, FH e Y; a ilegal que, ainda que menor de idade, continua dirigindo seu Cross fox, fazendo propaganda da volkswagen sem ganhar dinheiro; A que em todas as músicas espera alguém - que nunca chega - no portão; A que é do signo de Piauí; A que é tão absoluta que até a wikipédia ficou sem palavras e não tem artigo sobre ela, e por aí vai.


Vou abrir logo o jogo. Não. Não fui ao Piauí com algum objetivo relacionado à Stefhany, maaaas, fiquei tãããão inspirado que resolvi fazer um post falando sobre ela. E como ela está sempre "inovando" e nos surpreendendo, com certeza vamos ter aí um outro post sobre ela.

Pra quem não conhece, Stefhany é uma cantora que tem como ponto forte a produção de clips de péssimo gosto e de baixo orçamento, mas que misteriosamente, cai no gosto popular.


SIM SENHORAS E SENHORES, ESSE É O BRASIL. A TERRA DO SAMBA E DA BOSSA NOVA QUE DÁ ESPAÇO PRA TODOS, TENHAM ELES UM SUCESSO COMO EGUINHA POCOTÓ, CREU, OU MESMO UM NOME DE FRUTA.
  
Todo dia, ela acorda e agradece a existência da internet - assim como eu - pois essa foi de suma importância para o seu primeiro sucesso.
Tá certo que foi meio que um plágio, mas ainda sim foi um sucesso, comovendo todo o público Youtubano com sua história de superação, pois após muito tempo esperando no portão, decidiu ter o ego mais alto do Brasil, e dar a volta por cima - isso tudo, depois de ter banhado em uma banheira em que foi usado sabão em pó pra fazer a espuma, ter soltado o cabelo, ter feito uma maquiagem de traveco e ter dançado Single Ladies na laje com as irmãs -
Bem, então ela rouba um cross fox e, mesmo sem carteira, dirige até o precipício mais próximo pra observar a vista.
No final das contas, agora ela é DEMAIS!


Esse foi um resumão do clip Eu sou Stefhany, que você pode conferir na Mtv  internet.


Acabou que, eu vim aqui pra contar um pouquinho da minha viagem pro Piauí - Teresina - mas acabou que só saiu Stefhany nesse post.


Obs: Pra quem não sabe, o meu ritual de escrever um post é, sentar na frente do pc, ter do que falar na cabeça e... ESCREVER! só isso. Por isso é que as vezes um post foge um pouco do assunto pois eu vou escrevendo o que vier na cabeça e no final dá essa merda matéria.rs  









Tá aí uma idéia boa: Em breve postarei outros resumões/resenhas críticas de clips/músicas da Absoluta.


Enquanto a viagem...? Depois passa aqui que eu te conto!


COMENTE!
 escreva o que vier na cabeça! coloque o seu lado humorísta-crítico pra fora!
Me siga!

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Um abaixo assinado está circulando por diversas igrejas americanas solicitando à Microsoft a mudança da tecla de atalho para salvar documentos. O atalho atual é o Ctrl+S, e eles querem para mudar para Ctrl+J.
A justificação é simples: O J deve salvar porque Só Jesus Salva, e a letra S seria - de acordo com eles - a letra inicial de Satã.

“Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado”



Segundo o público religioso descontente com o atalho do pc, essa  mudança viria também como uma homenagem ao Todo Poderoso - visto que ele se sentirá super orgulhoso ao salvar sua apresentação em Word usando a inicial do seu nome, não é? - 



Bem, acho que nessas igrejas eles não têm muito o que fazer pra ficarem preocupados com um atalho de PC e, acho de extremo mal gosto - isso pra não dizer outra coisas - que eles fiquem dando um valor alto à uma "besteira". 
Assim como o S é de Satã, ele também pode ser de Senhor, ou de Salvador ou de Silvio Santos. Enquanto o J - se eles realmente mudarem - pode ser muito bem compreendido como Júnior, Jurema, José Sarney, Jô...
O que eu quero dizer com isso é pra eles pararem com essa paranóia toda. Se eles estão vendo tanta mensagem subliminar assim no Windows, que diria em um filme da Disney!!


Mas uma coisa eu digo, se eles conseguirem mudar para Ctrl+J baseado na idéia de que Só Jesus Salva, vou fazer um abaixo assinado para mudarem outras coisinhas que achei nos atalhos do Pc:







WIN = Abre o menu Iniciar. - Mudaria para PUT porque Só as Putas abrem


WIN + D = Mostrar área de trabalho - Mudaria para PUT + D porque Só com Dinheiro elas mostram a "área de trabalho"


WIN + M = Minimizar tudo - Seria PUT + P porque, já diria Ronaldo, uma Puta com Pau "minimiza tudo"


SHIFT + WIN + M = Desminimizar tudo - Poderia ser DINH + PUT + V, porque um viagrinha resolve o problema.


E aí? Tem outras versões de atalhos? Ou mesmo alguma dica para os desatarefados americanos? 
COMENTE!
e me siga!

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Oi você! Sim, você mesmo que está lendo... Não se faça de desentendido, eu estou falando – bem... Escrevendo, no caso – pra você! E quero que você sinceramente me responda uma pergunta: O que é um ÍDOLO pra você?


Bem, fiz essa pergunta por que quero que você reflita comigo: Será que o programa “Ídolos” chega a fazer juiz ao tamanho do nome?

 Falo isso de coração, juro. 


Vocês já devem saber que nessa quarta aconteceu a final do “ídolos”, sim, aquele programinha que é imitação do American Idol e que agora é da Record – falo “agora” porque já foi do SBT -. 


Pois bem, o vencedor foi Saulo, sim, ele é bom, mas também o outro era bem legal - isso pra não dizer “melhor”, bem, é a minha opinião -. Agora vem uma outra pergunta minha – o post de hoje quer fazer você refletir...rs 
  E aí? 


Vocês devem se lembrar do último ganhador do Ídolos, bem, é sua obrigação porque ele foi SEU ídolo, lembra? – era assim que a “mídia” o chamava.


 Se você não se lembrou, você não está só, porque eu também não lembro.
Deixa eu ir no Google rapidinho aqui...
Arrá! RAFAEL BARRETOS! Sim, foi ele. E assim como outros ganhadores de programas de música, ele D-E-S-A-P-A-R-E-C-E-U! Poso dizer que é como no Big Brother: Eles ficam um tempinho por aí e se vão!


E tipo, fica a pergunta: Cadê o talento deles que cativou tanta gente durante o programa e que não cativa mais?





Vamos relembrar alguns desses Talentos:



Lembram de um programa chamado PopStars? Aquele que “revelou” – pra não dizer “montou” – o grupo Rouge? Bem, até que esse grupo, assim como o Br’oz, teve um tempinho de vida maior e foi mais popular, mas... GAME OVER pra eles.>>





<<Leandro Lopes foi o vencedor de uma edição do Ídolos do SBT e hoje está cantando no Rapazolla, bem, dizem, né? Porque eu não olho ele mais...









Thaeme Mariôto, coitada, essa desapareceu! Uma semana depois da final, só fui ver ela cantando uma música – mau – na TV gazeta, em um programa que eu só assisti porque o controle da TV caiu no chão e as pilhas saíram rolando pra debaixo da cama.
>>





<<E um tal de Fábio “sei lá do que”, que ganhou a edição 4 do FAMA – aquele programinha da globo que só dava “Fama” no nome dele – Atenção, eu disse a EDIÇÃO 4! E os que ganharam a adição 1? E a 2? E a 3?





Xiiii... Se eu for falar cada um que não emplaca, vou dormir aqui no PC...


 Mas... qual o motivo dessa “falta de emplacamento” – por assim dizer...-?





Parece-me que é só aqui no Brasil que essas coisas não dão certo. 
Em vários outros lugares do mundo, ganhar um programa chamado Ídolos é sinônimo de ser um Ídolo mesmo. 
Um exemplo – de vários que posso citar - é Kelly Clarkson, vencedora de uma das edições de American Idols – essa, tenho certeza que você conhece! -. 


Bem, agora é torcer para que esse ganhador, Saulo, seja feliz na carreira dele e que, pelo menos, fique aí umas duas semanas na TV.
E, aproveito aqui pra desejar boa sorte também pro 2º colocado, o Diego, espero realmente que ele, e sua inteligência, vão longe!


E aí? Como você explica esse suposto título de Ídolo?
O prêmio desses ganhadores são meros 15 minutos de fama?
Porque eles não conseguem uns minutinhos à mais?
Lembra de outro cantor que normalmente ninguém lembra?
essas e outras questões, COMENTE!

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Eu sei galera, podem me xingar, me amaldiçoar, me lançar macumba... Pensando bem... Macumba não, mas, como em uma boa relação, às vezes é bom pedir um tempo – ou como em tropa de elite, pedir pra sair -. É como aquele namorado que acaba o namoro um dia antes do carnaval e volta um dia depois, ou mesmo acaba um dia antes do dia dos namorados e volta um depois, só pra não gastar dinheiro comprando presente. Bem, o importante é que depois de um bom tempo sem postar nada, e sem nem dar uma espanada pra tirar as teias de aranha, voltei com, o seu, o meu, o nosso, Ojuninho! E de banho tomado, suvaco lavado, perfume passado e de roupa trocada, vamos continuar com o que mais a gente sabe fazer... Falar o que vier na cabeça! – ou melhor, escrever -.





E pra começar, escolhi falar da sétima arte, sim, senhoras e senhores, essa arte que tanto nos cativa e nos faz gastar dinheiro. A arte que é muito complexa, pois nos faz pagar pra chorar, pra ficar com medo, pra sentir pena, ou mesmo pra morrer (de rir) – ou engasgado com a pipoca, vai saber... – Esse é o cinema!



Tantos filmes sendo assistidos todos os dias, tantas comunidades de filmes sendo criadas todos os dias, tantos fakes de atores sendo criados todos os dias, tantos milhões sendo gastos todos os dias, e apenas um idiota escrevendo o que tantas coisas são feitas todos os dias, mas bem, falando em cinema, automaticamente falamos em milhões sendo gastos e arrecadados e isso nos remete ao maior bafafá de filmes da atualidade. E digo logo, não, não é a saga Crepúsculo. Eu estou falando de Avatar.





Vocês estão sabendo que esse pode ser o filme mais caro da história, não é? – Se não sabiam agora sabem. Na verdade, ninguém sabe ao certo a quantia em dinheiro gasta pra fazer esse filme – mas mesmo assim, com 0,5% do total eu já poderia morrer feliz – e há rumores de que o orçamento do filme custou cerca de 1 bilhão de reais.
Tudo indica que esse filme será eleito a produção mais cara da história e ultrapassando o primeiro lugar, Piratas do Caribe – No fim do mundo, da Disney, que custou cerca de R$ 600 milhões.




A tecnologia usada no filme é de ponta! – pros nerds que adoram uma tecnologia de ponta, essa é uma boa, ou mesmo para aqueles que adoram uma ponta! -. Vale a pena você correr pro youtube e procurar algo mostrando o making off ou alguma entrevista sobre o filme.
E o melhor, o filme também está disponível em 3D!!! - em versões dubladas e legendadas.
Agora bateu uma dúvida... Eu não gosto de assistir filme dublado, mas agora, acho que vai ser o jeito porque os efeitos estão tão massas – tudo indica, né? Estou confiante - que não vou querer perder tempo olhando pra legenda, ainda mais se eu assistir em 3D.
Bem, dá uma procurada no Google também pra ver a história do filme – não vou contar aqui porque o post já ta ficando muito grande e pode enjoar algumas pessoas -, ou então olha o trailler, que já dá pra ter uma noção.
Bem, só resta, quando lançar, conferir pra ver se realmente nós julgamos o filme pela capa ou não.


E mais uma ressalva: Não. Avatar não conta a história dos Smurfs.





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Veja piadinhas, trocadilhos e infamidades no resto do post.
Tem mensagem pra você:
“Alô-ô! Vocês não estão esquecendo nada, não? Nada do tipo: Ter que pousar um avião?!”

Acho que foi uma das mensagens no MSN que a torre mandou pra eles se tocarem e pousarem o avião.

MSN? Pode ser
Twitter? Quem sabe
Pornografia? Sem comentários...
O certo é que algo estava bom demais na net para os pilotos de um avião esquecerem de pousar.
Eles nem ouviram os chamados da torre de comando e passaram batido pela pista de pouso. Uma aeromoça fez a dupla retornar ao mundo real.

Piloto fazendo um 'UPLOAD', hehe

Os pilotos admitiram que estavam navegando na web, perderam a noção do tempo e não ouviram os chamados. O avião passou 241 quilômetros do destino e teve que voltar.


Na volta ainda tiveram tempo de atualizar o twitter e colocar:
What are you doing?
“Acabamos d fazr merda.Agora estamos voltando ”


Pronto. Agora está respondido por que o Rubinho nunca vence uma corrida. Ele fica navegando na net dentro do seu carro e se esquece de ganhar em primeiro...

.::INFAMIDADES::.

O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café.
A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:
- Não esquece o café.
.......

O piloto para a torre de controle:
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: "pai nosso que estais no céu..."
.......

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum! Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!
.......

O cara morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
.......

Piloto apressado:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tudo tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático, enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na aeromoça. Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção a cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha, ele vai cagar primeiro...

.......
A mãe e a filha, estavam viajando de avião.
De repente, a menina começa a vomitar.
Um passageiro ao lado fala:
- Foi comida?
A mãe responde:
- Foi, mas vai casar!
..........
Fonte: R7/Terrapiadas
SABE OUTRA PIADINHA DE AVIÃO? O QUE ACHOU DESSA NOTÍCIA? PONHA A SUA CRIATIVIDADE À PROVA E FAÇA UM COMENTÁRIO CRÍTICO-HUMORÍSTICO! E ME SIGA PARA FICAR POR DENTRO DE TUDO QUE ROLA POR AQUI.

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Veja o mistério do Homem dos sonhos, imagens e trocadilhos no resto do post.
O post de hoje começa com uma pergunta simples:Estava fuçando a net e descobri um rosto não muito familiar, mas que várias pessoas sonham com ele toda a noite. – não. Não é um ator de Hollywood, e nem o mecânico sarado da oficina [ vocês mulheres..], e nem aquela enfermeira gata que te tratou quando você encravou a unha do dedão [ vocês homens] – Simplesmente é um cara que ninguém jamais viu, mas que aparece nos sonhos de centenas de pessoas.






O "homem desconhecido" em um sonho erótico


Todo começou em Janeiro de 2006, quando um paciente de um renomado psiquiatra desenhou um rosto de um homem que aparecia nos seus sonhos. O homem aparecia nos sonhos dando conselhos sobre sua vida. O psiquiatra, - com medo de perder o emprego para aquele homem que dava conselhos nos sonhos – arquivou o desenho da cara do cara (sacô?) e durante algum tempo o desenho ficou lá esquecido, até que outro paciente o viu e reconheceu o cara dizendo que também sonhava com ele.





"Homem desconhecido" em um pesadelo
[Não. Não é o "Homem desconhecido" na vinheta do SBT, apesar de está parecendo]



O psiquiatra começou a divulgar a foto para seus colegas de profissão e em alguns meses, mais 4 pessoas reconheceram o rosto como aquele que aparece em seus sonhos.
Esse caso não aparece só nos EUA, existem relatos desse fato em outras partes do mundo.
Desde então, o número de pessoas que já sonharam com o ‘THIS MAN’ – assim chamado pelos pacientes – é de 2 mil pessoas.


.


O mais surpreendente de tudo é que ninguém conseguiu encontrar nenhum homem que se parecesse com o “This Man”.



Existe um site, thisman.org, que traz relatos de pessoas que já sonharam com o misterioso rosto.









Fonte:R7/Thisman.org
E aí, já sonhou com esse cara? Não? Porque você acha que ele ainda não invadiu seus sonhos? Comente! E me siga, para ficar por dentro de tudo que rola por aí que rola por aqui, sakô?

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Veja fotos exclusivas da gaivota e piadinhas no final desse post.
Que mico! op´s, Que gaivota!
Pois é... Deve ter sido isso que milhares de pessoas que assistiam o jornal pensaram na hora em que uma gaivota ‘robert’ resolveu mandar um “mãe to na globo!” mas errou de emissora.

O apresentador era Peter Hitchener, do Canal 9 News de Melbourne, na Austrália, e a notícia era de um assassinato. Foi quando surgiu uma gaivota no fundo da tela.

O cenário era a imagem ao vivo de um dos pontos da cidade e, eis que surge a gaivota inconveniente.Como se já não bastassem os malucos que tentam a todo custo furar algum link de alguma emissora, agora outros animais também querem ter a chance de falar, nem que seja um Ronaldo, no ar.

O apresentador não deu a mínima, mas em compensação, o câmera não se segurou. Como a net não perdoa, a cena ‘histórica’ já percorre os 4 cantos do globo, é só pesquisar no youtube que você encontrará o vídeo.


VEJA IMAGENS EXCLUSIVAS DA GAIVOTA QUE É(OU ERA) O MAIOR SUCESSO NA NET:


Gaivota em "programa"



Gaivota curtindo a sua fama no youtube


Gaivota tentando curtir sua fama no youtube em internet discada


Gaivota sendo seguida por Willian Bonner no twitter. Apesar de amigos, ela já garante que o próximo passo será furar um link do Jornal Nacional.

!PIADINHA!

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel. Este muito irritado, diz:
— Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?
— Ih, tarde demais, Manoel... Olha só onde já estas a gaivota!

FONTE(piadinha): Osvigaristas
SABE O ULTIMO PARADEIRO DA GAIVOTA ROBERT? CONTE-NOS! COMENTE! E SIGA-NOS PARA FICAR POR DENTRO DE TUDO QUE ROLA POR AÍ QUE ROLA POR AQUI. SAKÔ?

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Veja piadinhas, fotos maneiras e infamidades no resto do post.
O dia das bruxas está chegando e junto com ele, histórias macabras começam a aparecer. Mas, pelo menos essa, não é fictícia, não. Acontece que, os moradores de um condomínio de Los Angeles notaram uma ‘decoração’ muito bem feita pro Halloween em uma das casas vizinhas.


Mas o que se achava ser um boneco de Halloween para fazer parte de uma estética macabra – comum nas casas americanas nesta época -, nada mais era que o corpo do seu próprio vizinho, já morto e ‘fazendo parte da decoração’ à, pelo menos, 4 dias.
Até um repórter de uma rede de televisão local que viu a cena antes de a polícia retirar o cadáver chegou a dizer que "não parecia real".

O corpo em decomposição de Mostafa Mahmoud Zayed, de 75 anos, apresentava uma marca de tiro em um dos olhos e estava caído sobre uma cadeira na varanda de seu apartamento, situado no terceiro andar de um prédio, e à vista do resto dos moradores do condomínio.

-------------------------------------------------

.::INFAMIDADES::.

Cretininha do além
O que disse um fantasma para o outro amigo que há muito tempo não se viam?
Resposta: quem é morto sempre aparece!!!!


Briga de lençol
Dois maridos fantasmas conversando:
- Pois é, briguei com minha mulher, por isso tranquei-a no quarto. E enquanto ela não me pedir desculpas não vai sair de lá!
- E daí, o que aconteceu?
- Daí que me lembrei que fantasmas atravessam paredes! Que bosta!
- Que bosta!


O fantasma encharcado
Dois fantasmas:
- O que aconteceu com você?
Está todo molhado!!!
- Um cego filha da puta, me confundiu com uma toalha de banho!!!
Que merda!


Fantasma do desemprego
- Por que você perdeu seu emprego?
- A empresa onde eu trabalhava faliu.
- Por quê?
- Só tinha funcionário fantasma trabalhando lá...


Papo do além
- Sexo pra nós, fantasmas, não tem graça nenhuma! E pra vocês, humanos?
- Também! Mas só para os casados!!!


Fantasma indignado
- Acho que ela não quis fazer sexo comigo!
- Por quê?
- Quando tirei seu lençol, ela sumiu!


Mooorreu!(1)
- De quê você morreu?
- De coceirinha na orelha!
- De coceirinha na orelha? Nunca vi!
- Antes da bala entrar, fez uma coceirinha na minha orelha!


Mooorreu!(2)
- De quê você morreu?
- Problemas de gases!
- Prisão de ventre?
- Nada! O botijão explodiu!


Mooorreu!(2)
- De quê você morreu?
- problemas de pressão!
- pressão alta ou baixa?
- Nada disso! A panela de pressão explodiu!


Numa reunião de fantasmas
- O que acham de assombrarmos o Congresso Nacional?
- Está louco?
- Por quê?
- E ladrão tem medo de alguma coisa?


No vaticano do além
- De quem é aquele lençol que eles estão queimando?
- É da Hebe Camargo. Acho que eles perderam a esperança!.

Fantasmérrima!
E no além no meio de milhares de fantasmas branquinhos, aparece um que todo mundo fica boquiaberto:
- Clodovil Hernandes???????
- O que foi? Parece que nunca viram fantasma...
- Mas de lençol cor-de-rosa, é a primeira vez!!!!

FONTE(infamidade):copao.blogspot

Vê se comenta, viu? Ou o Lobisomem vai puxar seu pé pra debaixo da cama à noite... E me segue. Ou ele vai te puxar pra cima... e você não vai querer saber pra que... hehe

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Cara, pra mim, por enquanto, essa foi A NOTÍCIA da semana. Achei simplesmente demais.

Eu a vi em um outro site e, para que não haja desconcertos da notícia, resolvi não reconta-la em minhas palavras, então, lá vai ela nua e crua, como a vi:



No exterior do England 's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efetuada por um muito simpático cobrador.

As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.


Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.


A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. Já a administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara.
A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.


'E enquanto isso, em uma ilha do Caribe, em sua bela residência com a sua coelhinha da Playboy do lado, apostando em corridas de cavalo pela TV', existe um pobre homem que, aparentemente instalou uma máquina de cobrança e, simplesmente, começou a aparecer todos os dias cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560€ por dia... durante 25 anos!
Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana... pera aí.. [delta... vezes 3... menos 2... achei!] ele arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros!!!
E ninguém nem sabe sequer seu nome...




E aí? o que você achou desse esquema? E você? consegue inventar um jeito melhor de arranjar dinheiro fácil? COMENTE!

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Veja piadinhas, infamidades e fotos do 'sinistro' calendário no resto do post.
Golpe baixo? Pode ser... Porque a funerária caprichou nas modelos pra ver se mata logo um do coração.
Mas não foi essa a idéia principal, não.
Para não ‘morrer’ com a crise, a loja Cofanifunebri, em Roma, teve uma idéia que mata qualquer um do coração. Está certo que não chega perto de uma Playboy, mas a funerária caprichou e lançou um calendário com modelos sensuais de preto – tipo emo -, com maquiagem bem carregada – tipo emo - ao lado dos caixões – bem emos - e das peças de velório que a funerária vende – você pode comprar se você for emo e quiser decorar a sua casa -.
VEJA ALGUMAS DAS FOTOS DO INUSITADO CALENDÁRIO:



>>>>>..::INFAMIDADES::..<<<<<



Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

FONTE:r7

"Tá na hora tá na hora... Hora de comentar...

Pula-Pula, Bole-Bole... Comentando sem parar...

Dá um pulo, vai pra frente... De peixinho vai pra trás...

Quem quiser brincar com a gente... É só me seguir, tudo é d+

Ilarilarilariê..."

[OBS: Esse blog não visa vitimar ou denegrir nenhum tipo de pessoa ou estilo, peço desculpas se alguma ofensa se originou de algum conteúdo do mesmo.]

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[+10] Zé Mayer está fazendo discípulos, e sua fama já foi parar no Japão.... ou seria China? Quem sabe, Coréia...
Veja essas imagens do 'Zezinho ChingLing Mayer':

..............TOP 5 - ZÉ MAYER.............
1 -A cantada mais famosa do Zé Mayer é: "Oi"
2 -Foi por causa de Ze Mayer que o Homo Erectus deixou de andar de 4.
3 -A 3ª Lei de Newton está sendo revista, pois não há reação a altura de uma cantada de Zé Mayer
4 -O Viagra foi feito a partir da célula tronco do Zé Mayer
5 -Existem 2 tipos de mulher no mundo: as que o zé mayer pegou e as que ele tá pegando
Fonte: Zémayerfacts
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30.12.09

CANSADÃÃO! VOLTEI DE VIAGEM E SÓ PENSO EM...STEFHANY!

Postado por Juninho Nogueira às 19:02 7 comentários
Ela É linda! Ela É absoluta! - Ela É convencida!
Ela É Stefhany!


Bem, como um excelente blogueiro - o excelente foi por minha conta... - fui fazer uma pesquisa de campo lá no Piauí sobre essa celebridade - bem, a celebridade também foi por minha conta - que é Stefhany.


Sim senhoras e senhores, ela mesma. A que tem no nome S mudo, FH e Y; a ilegal que, ainda que menor de idade, continua dirigindo seu Cross fox, fazendo propaganda da volkswagen sem ganhar dinheiro; A que em todas as músicas espera alguém - que nunca chega - no portão; A que é do signo de Piauí; A que é tão absoluta que até a wikipédia ficou sem palavras e não tem artigo sobre ela, e por aí vai.


Vou abrir logo o jogo. Não. Não fui ao Piauí com algum objetivo relacionado à Stefhany, maaaas, fiquei tãããão inspirado que resolvi fazer um post falando sobre ela. E como ela está sempre "inovando" e nos surpreendendo, com certeza vamos ter aí um outro post sobre ela.

Pra quem não conhece, Stefhany é uma cantora que tem como ponto forte a produção de clips de péssimo gosto e de baixo orçamento, mas que misteriosamente, cai no gosto popular.


SIM SENHORAS E SENHORES, ESSE É O BRASIL. A TERRA DO SAMBA E DA BOSSA NOVA QUE DÁ ESPAÇO PRA TODOS, TENHAM ELES UM SUCESSO COMO EGUINHA POCOTÓ, CREU, OU MESMO UM NOME DE FRUTA.
  
Todo dia, ela acorda e agradece a existência da internet - assim como eu - pois essa foi de suma importância para o seu primeiro sucesso.
Tá certo que foi meio que um plágio, mas ainda sim foi um sucesso, comovendo todo o público Youtubano com sua história de superação, pois após muito tempo esperando no portão, decidiu ter o ego mais alto do Brasil, e dar a volta por cima - isso tudo, depois de ter banhado em uma banheira em que foi usado sabão em pó pra fazer a espuma, ter soltado o cabelo, ter feito uma maquiagem de traveco e ter dançado Single Ladies na laje com as irmãs -
Bem, então ela rouba um cross fox e, mesmo sem carteira, dirige até o precipício mais próximo pra observar a vista.
No final das contas, agora ela é DEMAIS!


Esse foi um resumão do clip Eu sou Stefhany, que você pode conferir na Mtv  internet.


Acabou que, eu vim aqui pra contar um pouquinho da minha viagem pro Piauí - Teresina - mas acabou que só saiu Stefhany nesse post.


Obs: Pra quem não sabe, o meu ritual de escrever um post é, sentar na frente do pc, ter do que falar na cabeça e... ESCREVER! só isso. Por isso é que as vezes um post foge um pouco do assunto pois eu vou escrevendo o que vier na cabeça e no final dá essa merda matéria.rs  









Tá aí uma idéia boa: Em breve postarei outros resumões/resenhas críticas de clips/músicas da Absoluta.


Enquanto a viagem...? Depois passa aqui que eu te conto!


COMENTE!
 escreva o que vier na cabeça! coloque o seu lado humorísta-crítico pra fora!
Me siga!

23.12.09

EVANGÉLICOS QUEREM TRASFORMAR O "Ctrl+S" EM "Ctrl+J"

Postado por Juninho Nogueira às 21:36 0 comentários
Um abaixo assinado está circulando por diversas igrejas americanas solicitando à Microsoft a mudança da tecla de atalho para salvar documentos. O atalho atual é o Ctrl+S, e eles querem para mudar para Ctrl+J.
A justificação é simples: O J deve salvar porque Só Jesus Salva, e a letra S seria - de acordo com eles - a letra inicial de Satã.

“Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado”



Segundo o público religioso descontente com o atalho do pc, essa  mudança viria também como uma homenagem ao Todo Poderoso - visto que ele se sentirá super orgulhoso ao salvar sua apresentação em Word usando a inicial do seu nome, não é? - 



Bem, acho que nessas igrejas eles não têm muito o que fazer pra ficarem preocupados com um atalho de PC e, acho de extremo mal gosto - isso pra não dizer outra coisas - que eles fiquem dando um valor alto à uma "besteira". 
Assim como o S é de Satã, ele também pode ser de Senhor, ou de Salvador ou de Silvio Santos. Enquanto o J - se eles realmente mudarem - pode ser muito bem compreendido como Júnior, Jurema, José Sarney, Jô...
O que eu quero dizer com isso é pra eles pararem com essa paranóia toda. Se eles estão vendo tanta mensagem subliminar assim no Windows, que diria em um filme da Disney!!


Mas uma coisa eu digo, se eles conseguirem mudar para Ctrl+J baseado na idéia de que Só Jesus Salva, vou fazer um abaixo assinado para mudarem outras coisinhas que achei nos atalhos do Pc:







WIN = Abre o menu Iniciar. - Mudaria para PUT porque Só as Putas abrem


WIN + D = Mostrar área de trabalho - Mudaria para PUT + D porque Só com Dinheiro elas mostram a "área de trabalho"


WIN + M = Minimizar tudo - Seria PUT + P porque, já diria Ronaldo, uma Puta com Pau "minimiza tudo"


SHIFT + WIN + M = Desminimizar tudo - Poderia ser DINH + PUT + V, porque um viagrinha resolve o problema.


E aí? Tem outras versões de atalhos? Ou mesmo alguma dica para os desatarefados americanos? 
COMENTE!
e me siga!

20.12.09

VENCI! E AGORA? VIREI UM MITO? NA-NA-NI-NA-NÃO!

Postado por Juninho Nogueira às 20:15 0 comentários
Oi você! Sim, você mesmo que está lendo... Não se faça de desentendido, eu estou falando – bem... Escrevendo, no caso – pra você! E quero que você sinceramente me responda uma pergunta: O que é um ÍDOLO pra você?


Bem, fiz essa pergunta por que quero que você reflita comigo: Será que o programa “Ídolos” chega a fazer juiz ao tamanho do nome?

 Falo isso de coração, juro. 


Vocês já devem saber que nessa quarta aconteceu a final do “ídolos”, sim, aquele programinha que é imitação do American Idol e que agora é da Record – falo “agora” porque já foi do SBT -. 


Pois bem, o vencedor foi Saulo, sim, ele é bom, mas também o outro era bem legal - isso pra não dizer “melhor”, bem, é a minha opinião -. Agora vem uma outra pergunta minha – o post de hoje quer fazer você refletir...rs 
  E aí? 


Vocês devem se lembrar do último ganhador do Ídolos, bem, é sua obrigação porque ele foi SEU ídolo, lembra? – era assim que a “mídia” o chamava.


 Se você não se lembrou, você não está só, porque eu também não lembro.
Deixa eu ir no Google rapidinho aqui...
Arrá! RAFAEL BARRETOS! Sim, foi ele. E assim como outros ganhadores de programas de música, ele D-E-S-A-P-A-R-E-C-E-U! Poso dizer que é como no Big Brother: Eles ficam um tempinho por aí e se vão!


E tipo, fica a pergunta: Cadê o talento deles que cativou tanta gente durante o programa e que não cativa mais?





Vamos relembrar alguns desses Talentos:



Lembram de um programa chamado PopStars? Aquele que “revelou” – pra não dizer “montou” – o grupo Rouge? Bem, até que esse grupo, assim como o Br’oz, teve um tempinho de vida maior e foi mais popular, mas... GAME OVER pra eles.>>





<<Leandro Lopes foi o vencedor de uma edição do Ídolos do SBT e hoje está cantando no Rapazolla, bem, dizem, né? Porque eu não olho ele mais...









Thaeme Mariôto, coitada, essa desapareceu! Uma semana depois da final, só fui ver ela cantando uma música – mau – na TV gazeta, em um programa que eu só assisti porque o controle da TV caiu no chão e as pilhas saíram rolando pra debaixo da cama.
>>





<<E um tal de Fábio “sei lá do que”, que ganhou a edição 4 do FAMA – aquele programinha da globo que só dava “Fama” no nome dele – Atenção, eu disse a EDIÇÃO 4! E os que ganharam a adição 1? E a 2? E a 3?





Xiiii... Se eu for falar cada um que não emplaca, vou dormir aqui no PC...


 Mas... qual o motivo dessa “falta de emplacamento” – por assim dizer...-?





Parece-me que é só aqui no Brasil que essas coisas não dão certo. 
Em vários outros lugares do mundo, ganhar um programa chamado Ídolos é sinônimo de ser um Ídolo mesmo. 
Um exemplo – de vários que posso citar - é Kelly Clarkson, vencedora de uma das edições de American Idols – essa, tenho certeza que você conhece! -. 


Bem, agora é torcer para que esse ganhador, Saulo, seja feliz na carreira dele e que, pelo menos, fique aí umas duas semanas na TV.
E, aproveito aqui pra desejar boa sorte também pro 2º colocado, o Diego, espero realmente que ele, e sua inteligência, vão longe!


E aí? Como você explica esse suposto título de Ídolo?
O prêmio desses ganhadores são meros 15 minutos de fama?
Porque eles não conseguem uns minutinhos à mais?
Lembra de outro cantor que normalmente ninguém lembra?
essas e outras questões, COMENTE!

17.12.09

NÃO. EU NÃO MORRI / AVATAR, O FILME TÁ 'SE ACHANDO'...

Postado por Juninho Nogueira às 21:55 0 comentários






Eu sei galera, podem me xingar, me amaldiçoar, me lançar macumba... Pensando bem... Macumba não, mas, como em uma boa relação, às vezes é bom pedir um tempo – ou como em tropa de elite, pedir pra sair -. É como aquele namorado que acaba o namoro um dia antes do carnaval e volta um dia depois, ou mesmo acaba um dia antes do dia dos namorados e volta um depois, só pra não gastar dinheiro comprando presente. Bem, o importante é que depois de um bom tempo sem postar nada, e sem nem dar uma espanada pra tirar as teias de aranha, voltei com, o seu, o meu, o nosso, Ojuninho! E de banho tomado, suvaco lavado, perfume passado e de roupa trocada, vamos continuar com o que mais a gente sabe fazer... Falar o que vier na cabeça! – ou melhor, escrever -.





E pra começar, escolhi falar da sétima arte, sim, senhoras e senhores, essa arte que tanto nos cativa e nos faz gastar dinheiro. A arte que é muito complexa, pois nos faz pagar pra chorar, pra ficar com medo, pra sentir pena, ou mesmo pra morrer (de rir) – ou engasgado com a pipoca, vai saber... – Esse é o cinema!



Tantos filmes sendo assistidos todos os dias, tantas comunidades de filmes sendo criadas todos os dias, tantos fakes de atores sendo criados todos os dias, tantos milhões sendo gastos todos os dias, e apenas um idiota escrevendo o que tantas coisas são feitas todos os dias, mas bem, falando em cinema, automaticamente falamos em milhões sendo gastos e arrecadados e isso nos remete ao maior bafafá de filmes da atualidade. E digo logo, não, não é a saga Crepúsculo. Eu estou falando de Avatar.





Vocês estão sabendo que esse pode ser o filme mais caro da história, não é? – Se não sabiam agora sabem. Na verdade, ninguém sabe ao certo a quantia em dinheiro gasta pra fazer esse filme – mas mesmo assim, com 0,5% do total eu já poderia morrer feliz – e há rumores de que o orçamento do filme custou cerca de 1 bilhão de reais.
Tudo indica que esse filme será eleito a produção mais cara da história e ultrapassando o primeiro lugar, Piratas do Caribe – No fim do mundo, da Disney, que custou cerca de R$ 600 milhões.




A tecnologia usada no filme é de ponta! – pros nerds que adoram uma tecnologia de ponta, essa é uma boa, ou mesmo para aqueles que adoram uma ponta! -. Vale a pena você correr pro youtube e procurar algo mostrando o making off ou alguma entrevista sobre o filme.
E o melhor, o filme também está disponível em 3D!!! - em versões dubladas e legendadas.
Agora bateu uma dúvida... Eu não gosto de assistir filme dublado, mas agora, acho que vai ser o jeito porque os efeitos estão tão massas – tudo indica, né? Estou confiante - que não vou querer perder tempo olhando pra legenda, ainda mais se eu assistir em 3D.
Bem, dá uma procurada no Google também pra ver a história do filme – não vou contar aqui porque o post já ta ficando muito grande e pode enjoar algumas pessoas -, ou então olha o trailler, que já dá pra ter uma noção.
Bem, só resta, quando lançar, conferir pra ver se realmente nós julgamos o filme pela capa ou não.


E mais uma ressalva: Não. Avatar não conta a história dos Smurfs.





2.11.09

PILOTOS NAVEGAM NA INTERNET E ESQUECEM DE POUSAR O AVIÃO

Postado por Juninho Nogueira às 13:16 1 comentários
Veja piadinhas, trocadilhos e infamidades no resto do post.
Tem mensagem pra você:
“Alô-ô! Vocês não estão esquecendo nada, não? Nada do tipo: Ter que pousar um avião?!”

Acho que foi uma das mensagens no MSN que a torre mandou pra eles se tocarem e pousarem o avião.

MSN? Pode ser
Twitter? Quem sabe
Pornografia? Sem comentários...
O certo é que algo estava bom demais na net para os pilotos de um avião esquecerem de pousar.
Eles nem ouviram os chamados da torre de comando e passaram batido pela pista de pouso. Uma aeromoça fez a dupla retornar ao mundo real.

Piloto fazendo um 'UPLOAD', hehe

Os pilotos admitiram que estavam navegando na web, perderam a noção do tempo e não ouviram os chamados. O avião passou 241 quilômetros do destino e teve que voltar.


Na volta ainda tiveram tempo de atualizar o twitter e colocar:
What are you doing?
“Acabamos d fazr merda.Agora estamos voltando ”


Pronto. Agora está respondido por que o Rubinho nunca vence uma corrida. Ele fica navegando na net dentro do seu carro e se esquece de ganhar em primeiro...

.::INFAMIDADES::.

O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café.
A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:
- Não esquece o café.
.......

O piloto para a torre de controle:
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: "pai nosso que estais no céu..."
.......

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum! Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!
.......

O cara morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
.......

Piloto apressado:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tudo tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático, enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na aeromoça. Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção a cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha, ele vai cagar primeiro...

.......
A mãe e a filha, estavam viajando de avião.
De repente, a menina começa a vomitar.
Um passageiro ao lado fala:
- Foi comida?
A mãe responde:
- Foi, mas vai casar!
..........
Fonte: R7/Terrapiadas
SABE OUTRA PIADINHA DE AVIÃO? O QUE ACHOU DESSA NOTÍCIA? PONHA A SUA CRIATIVIDADE À PROVA E FAÇA UM COMENTÁRIO CRÍTICO-HUMORÍSTICO! E ME SIGA PARA FICAR POR DENTRO DE TUDO QUE ROLA POR AQUI.

JA SONHOU COM ESTE HOMEM? Toda noite centenas de pessoas no mundo sonham com este rosto, e você, já?

Postado por Juninho Nogueira às 12:05 2 comentários
Veja o mistério do Homem dos sonhos, imagens e trocadilhos no resto do post.
O post de hoje começa com uma pergunta simples:Estava fuçando a net e descobri um rosto não muito familiar, mas que várias pessoas sonham com ele toda a noite. – não. Não é um ator de Hollywood, e nem o mecânico sarado da oficina [ vocês mulheres..], e nem aquela enfermeira gata que te tratou quando você encravou a unha do dedão [ vocês homens] – Simplesmente é um cara que ninguém jamais viu, mas que aparece nos sonhos de centenas de pessoas.






O "homem desconhecido" em um sonho erótico


Todo começou em Janeiro de 2006, quando um paciente de um renomado psiquiatra desenhou um rosto de um homem que aparecia nos seus sonhos. O homem aparecia nos sonhos dando conselhos sobre sua vida. O psiquiatra, - com medo de perder o emprego para aquele homem que dava conselhos nos sonhos – arquivou o desenho da cara do cara (sacô?) e durante algum tempo o desenho ficou lá esquecido, até que outro paciente o viu e reconheceu o cara dizendo que também sonhava com ele.





"Homem desconhecido" em um pesadelo
[Não. Não é o "Homem desconhecido" na vinheta do SBT, apesar de está parecendo]



O psiquiatra começou a divulgar a foto para seus colegas de profissão e em alguns meses, mais 4 pessoas reconheceram o rosto como aquele que aparece em seus sonhos.
Esse caso não aparece só nos EUA, existem relatos desse fato em outras partes do mundo.
Desde então, o número de pessoas que já sonharam com o ‘THIS MAN’ – assim chamado pelos pacientes – é de 2 mil pessoas.


.


O mais surpreendente de tudo é que ninguém conseguiu encontrar nenhum homem que se parecesse com o “This Man”.



Existe um site, thisman.org, que traz relatos de pessoas que já sonharam com o misterioso rosto.









Fonte:R7/Thisman.org
E aí, já sonhou com esse cara? Não? Porque você acha que ele ainda não invadiu seus sonhos? Comente! E me siga, para ficar por dentro de tudo que rola por aí que rola por aqui, sakô?

22.10.09

GAIVOTA GIGANTE 'INVADE' CENÁRIO DE PROGRAMA AO VIVO

Postado por Juninho Nogueira às 21:18 1 comentários
Veja fotos exclusivas da gaivota e piadinhas no final desse post.
Que mico! op´s, Que gaivota!
Pois é... Deve ter sido isso que milhares de pessoas que assistiam o jornal pensaram na hora em que uma gaivota ‘robert’ resolveu mandar um “mãe to na globo!” mas errou de emissora.

O apresentador era Peter Hitchener, do Canal 9 News de Melbourne, na Austrália, e a notícia era de um assassinato. Foi quando surgiu uma gaivota no fundo da tela.

O cenário era a imagem ao vivo de um dos pontos da cidade e, eis que surge a gaivota inconveniente.Como se já não bastassem os malucos que tentam a todo custo furar algum link de alguma emissora, agora outros animais também querem ter a chance de falar, nem que seja um Ronaldo, no ar.

O apresentador não deu a mínima, mas em compensação, o câmera não se segurou. Como a net não perdoa, a cena ‘histórica’ já percorre os 4 cantos do globo, é só pesquisar no youtube que você encontrará o vídeo.


VEJA IMAGENS EXCLUSIVAS DA GAIVOTA QUE É(OU ERA) O MAIOR SUCESSO NA NET:


Gaivota em "programa"



Gaivota curtindo a sua fama no youtube


Gaivota tentando curtir sua fama no youtube em internet discada


Gaivota sendo seguida por Willian Bonner no twitter. Apesar de amigos, ela já garante que o próximo passo será furar um link do Jornal Nacional.

!PIADINHA!

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel. Este muito irritado, diz:
— Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?
— Ih, tarde demais, Manoel... Olha só onde já estas a gaivota!

FONTE(piadinha): Osvigaristas
SABE O ULTIMO PARADEIRO DA GAIVOTA ROBERT? CONTE-NOS! COMENTE! E SIGA-NOS PARA FICAR POR DENTRO DE TUDO QUE ROLA POR AÍ QUE ROLA POR AQUI. SAKÔ?

21.10.09

MORTO PASSA 4 DIAS SENDO CONFUNDIDO COM DECORAÇÃO DE HALLOWEEN

Postado por Juninho Nogueira às 22:09 1 comentários
Veja piadinhas, fotos maneiras e infamidades no resto do post.
O dia das bruxas está chegando e junto com ele, histórias macabras começam a aparecer. Mas, pelo menos essa, não é fictícia, não. Acontece que, os moradores de um condomínio de Los Angeles notaram uma ‘decoração’ muito bem feita pro Halloween em uma das casas vizinhas.


Mas o que se achava ser um boneco de Halloween para fazer parte de uma estética macabra – comum nas casas americanas nesta época -, nada mais era que o corpo do seu próprio vizinho, já morto e ‘fazendo parte da decoração’ à, pelo menos, 4 dias.
Até um repórter de uma rede de televisão local que viu a cena antes de a polícia retirar o cadáver chegou a dizer que "não parecia real".

O corpo em decomposição de Mostafa Mahmoud Zayed, de 75 anos, apresentava uma marca de tiro em um dos olhos e estava caído sobre uma cadeira na varanda de seu apartamento, situado no terceiro andar de um prédio, e à vista do resto dos moradores do condomínio.

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.::INFAMIDADES::.

Cretininha do além
O que disse um fantasma para o outro amigo que há muito tempo não se viam?
Resposta: quem é morto sempre aparece!!!!


Briga de lençol
Dois maridos fantasmas conversando:
- Pois é, briguei com minha mulher, por isso tranquei-a no quarto. E enquanto ela não me pedir desculpas não vai sair de lá!
- E daí, o que aconteceu?
- Daí que me lembrei que fantasmas atravessam paredes! Que bosta!
- Que bosta!


O fantasma encharcado
Dois fantasmas:
- O que aconteceu com você?
Está todo molhado!!!
- Um cego filha da puta, me confundiu com uma toalha de banho!!!
Que merda!


Fantasma do desemprego
- Por que você perdeu seu emprego?
- A empresa onde eu trabalhava faliu.
- Por quê?
- Só tinha funcionário fantasma trabalhando lá...


Papo do além
- Sexo pra nós, fantasmas, não tem graça nenhuma! E pra vocês, humanos?
- Também! Mas só para os casados!!!


Fantasma indignado
- Acho que ela não quis fazer sexo comigo!
- Por quê?
- Quando tirei seu lençol, ela sumiu!


Mooorreu!(1)
- De quê você morreu?
- De coceirinha na orelha!
- De coceirinha na orelha? Nunca vi!
- Antes da bala entrar, fez uma coceirinha na minha orelha!


Mooorreu!(2)
- De quê você morreu?
- Problemas de gases!
- Prisão de ventre?
- Nada! O botijão explodiu!


Mooorreu!(2)
- De quê você morreu?
- problemas de pressão!
- pressão alta ou baixa?
- Nada disso! A panela de pressão explodiu!


Numa reunião de fantasmas
- O que acham de assombrarmos o Congresso Nacional?
- Está louco?
- Por quê?
- E ladrão tem medo de alguma coisa?


No vaticano do além
- De quem é aquele lençol que eles estão queimando?
- É da Hebe Camargo. Acho que eles perderam a esperança!.

Fantasmérrima!
E no além no meio de milhares de fantasmas branquinhos, aparece um que todo mundo fica boquiaberto:
- Clodovil Hernandes???????
- O que foi? Parece que nunca viram fantasma...
- Mas de lençol cor-de-rosa, é a primeira vez!!!!

FONTE(infamidade):copao.blogspot

Vê se comenta, viu? Ou o Lobisomem vai puxar seu pé pra debaixo da cama à noite... E me segue. Ou ele vai te puxar pra cima... e você não vai querer saber pra que... hehe

20.10.09

ERA UM VEZ UM SIMPÁTICO COBRADOR...

Postado por Juninho Nogueira às 22:15 2 comentários
Cara, pra mim, por enquanto, essa foi A NOTÍCIA da semana. Achei simplesmente demais.

Eu a vi em um outro site e, para que não haja desconcertos da notícia, resolvi não reconta-la em minhas palavras, então, lá vai ela nua e crua, como a vi:



No exterior do England 's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efetuada por um muito simpático cobrador.

As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.


Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.


A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. Já a administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara.
A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.


'E enquanto isso, em uma ilha do Caribe, em sua bela residência com a sua coelhinha da Playboy do lado, apostando em corridas de cavalo pela TV', existe um pobre homem que, aparentemente instalou uma máquina de cobrança e, simplesmente, começou a aparecer todos os dias cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560€ por dia... durante 25 anos!
Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana... pera aí.. [delta... vezes 3... menos 2... achei!] ele arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros!!!
E ninguém nem sabe sequer seu nome...




E aí? o que você achou desse esquema? E você? consegue inventar um jeito melhor de arranjar dinheiro fácil? COMENTE!

FUNERÁRIA FAZ MORTOS SE REVIRAREM NO CAIXÃO COM CALENDÁRIO SENSUAL (e sinistro)

Postado por Juninho Nogueira às 21:08 2 comentários
Veja piadinhas, infamidades e fotos do 'sinistro' calendário no resto do post.
Golpe baixo? Pode ser... Porque a funerária caprichou nas modelos pra ver se mata logo um do coração.
Mas não foi essa a idéia principal, não.
Para não ‘morrer’ com a crise, a loja Cofanifunebri, em Roma, teve uma idéia que mata qualquer um do coração. Está certo que não chega perto de uma Playboy, mas a funerária caprichou e lançou um calendário com modelos sensuais de preto – tipo emo -, com maquiagem bem carregada – tipo emo - ao lado dos caixões – bem emos - e das peças de velório que a funerária vende – você pode comprar se você for emo e quiser decorar a sua casa -.
VEJA ALGUMAS DAS FOTOS DO INUSITADO CALENDÁRIO:



>>>>>..::INFAMIDADES::..<<<<<



Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

FONTE:r7

"Tá na hora tá na hora... Hora de comentar...

Pula-Pula, Bole-Bole... Comentando sem parar...

Dá um pulo, vai pra frente... De peixinho vai pra trás...

Quem quiser brincar com a gente... É só me seguir, tudo é d+

Ilarilarilariê..."

[OBS: Esse blog não visa vitimar ou denegrir nenhum tipo de pessoa ou estilo, peço desculpas se alguma ofensa se originou de algum conteúdo do mesmo.]

18.10.09

TOP 5 - ZÉ MAYER FACTS & ZEZINHO MAYER - O discípulo do mestre

Postado por Juninho Nogueira às 16:49 3 comentários
[+10] Zé Mayer está fazendo discípulos, e sua fama já foi parar no Japão.... ou seria China? Quem sabe, Coréia...
Veja essas imagens do 'Zezinho ChingLing Mayer':

..............TOP 5 - ZÉ MAYER.............
1 -A cantada mais famosa do Zé Mayer é: "Oi"
2 -Foi por causa de Ze Mayer que o Homo Erectus deixou de andar de 4.
3 -A 3ª Lei de Newton está sendo revista, pois não há reação a altura de uma cantada de Zé Mayer
4 -O Viagra foi feito a partir da célula tronco do Zé Mayer
5 -Existem 2 tipos de mulher no mundo: as que o zé mayer pegou e as que ele tá pegando
Fonte: Zémayerfacts
NAÕ ESQUEÇA DE COMENTAR.... E ME SIGA PARA ESTAR POR DENTRO DAS NOTÍCIAS E SÉRIES DE POSTS QUE CIRCULAM POR AQUI.
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